Die Freundin eines Veganers fragt
seine Schwester, welche Blumen er zum Geburtstag am
liebsten hätte. Darauf jene: "Am meisten mag er Wiesenblumen, doch unbedingt
von sauberen Wiesen ist nämlich auch Rohköstler!!"
Ein Pfarrer in seiner Amtstracht kommt mit 10 Tafeln Karobschokolade
durch die Zollkontrolle. Da er aber einen Teil verzollen müßte, hat
er 4 Tafeln unter der linken Achsel und 5 unter der rechten versteckt und
hat noch eine zum Vorzeigen in der rechten Hand. Fragt der Beamte: "Guten
Tag, Hochwürden, haben Sie was zu deklarieren?" "Nun, mein Sohn,
hier habe ich noch eine Tafel Karobschokolade und die anderen 9 Tafeln -
äh - hab ich unter den Armen verteilt."
Ein Gast ruft in einem
Restaurant nach dem Beschwerdebuch. Fragt
der Ober bestürzt: "Aber was für
ein Problem haben Sie denn?" Der Gast: "Herr Ober,
in meiner Gemüsesuppe ist ein
Abwaschlappen"
Der Ober: "Aber mein Herr,
glauben Sie etwa, bei unseren
Billigspeisen gibts Brüsseler
Spitzen?"
Während der chinesischen
´Kulturrevolution´
saßen einige
vor
Hunger abgemagerte Chinesen
auf einer Wiese herum.
Kommt ein Mann vorbei und
fragt: "Wenn Ihr nichts zu essen habt,
dann eßt doch von dem frischen
saftigen Gras." Sagen
die Leute: "Wir würden ja
gerne, haben aber keine Essenmarken
mehr.!"
Wird ein Veganer wieder mal
zum Eisbeinessen
(mit Mostrich
und Sauerkraut) eingeladen.
Sagt jener: "Ach weißt
Du was, laß uns die
Leichenteile doch lieber
direkt beerdigen."
Ein veganer Fallschirmjäger
in der Ausbildung:
Beim Einhaken der Reißleinen
vor dem Absprung fragt
er den Ausbilder: "Sagen
Sie bitte, Herr Offizier, sind die
Gurte denn auch lederfrei?"
Kommt ein Raumschiff
von
der Vega
zur Erde, besucht
Veganer und verteilt Antragsformulare
und verkündet
durch einen elekronischen Übersetzer:
"Das Recht, sich
Vega-ner zu nennen, ist nach
metagalaktischer Verfügung
(Siehe Speicherkristall
D5X12, Datenspur 33TZ7PJ)
genehmigungspflichtig
und kostet abzüglich
Erdrabatt 12 Vegros, zahlbar 14 Tage
nach Einrichtung einer irdischen
Vega-Bank- Niederlassung, bzw.
Freigabe eines Transfer-´Wurmlochs´.
In einer veganen Familie
klein Erna am Tisch zum Vater: ´Du,
Pappi, was is´n
das,
ein Zahnarzt?" Ach weißt
Du Erni, ich hörte einst
sagen, daß da viel Geld
abgegeben werden soll, und manchen
Leuten unechte Zähne
im Mund befestigt werden, damit könnten
sie sich sogar selbst
in den Hintern beißen.
Ein
Aasgeier
sitzt mit seinem
Geierweibchen auf einem hohen
Ast und schauen zu einer
Safarigruppe rüber,
deren Mitglieder gerade ihre
in Kühltaschen mitgebrachten
Steaks grillen. Ihr tropft
der Zahn. Da sagt er ihr: "Vergiß
die alten Kadaverstücken.
Dahinten bei der Löwengruppe
liegt noch ein frisch
gerissenes Antilopenteil."
Endlich ist nach
längeren und umfangreichen
naturwissenschaftlichen
Erhebungen
bewiesen, daß
nicht nur die Schlachtprodukte-Mischkost,
sondern auch
veganes Essen gesundheitsschädlich
sein kann. Ein
Kunde hat dem neugegründeten
deutschen Metallrest-Nachforschungsinstitut
bestätigt,
er habe beim Verzehr eines Gemüse-Rohkostsalates
sich
einmal beinahe an einem Stück
Alu-Draht verschluckt.
Auch sei schon vorgekommen, daß
ein anderer Stammkunde
eines vegetarischen Restaurants bei
seinem Gemüsesalat auf eine
abgebrochene Messerspitze gebissen
habe. Wehe, wenn er sie verschluckt
hätte. Die betreffende
Gemüsehäckslerin hätte
den Verbleib des verlorengegangenen
Teils sonst nicht glaubhaft
nachweisen können.
Ein
junger veganer Bauhelfer wurde
wegen seiner speziellen Lebensweise
oft bespöttelt
und zu vielen Anlässen diskriminiert.
Er durfte auch keine verantwortungsvollen
Aufgaben, sondern
eben nur Handlangertätigkeiten
ausüben und war auch
mit dem Aufbrühen des Kaffees
der Kollegen beauftragt.
Eines Tages sagte der
Polier herablassend zu
ihm, er hätte jetzt lange
genug auf der Baustelle
gearbeitet, sodaß er sich
nun zum Team voll zugehörig
fühlen und anspruchsvollere
Arbeiten anpacken dürfe.
Er erwiederte: "Das freut
mich aber sehr! Zum Ausgleich
dafür will ich Euch
beim Aufbrühen auch
nicht mehr in die Kaffeekanne
schneuzen." "Oh!"
Kommt ein Veganer zum Arzt, der
ihn gründlichst untersucht und dann zu
ihm sagt: "Mein Herr, Sie sind ja (leider) völlig
gesund!" Er hingegenüber:
"Das ist ja phantastisch,
aber für was bin ich dann in
der Krankenkasse?".
Ein anderer gesundheitsbewußter
Veggi hat zwar
keine Beschwerden, geht aber
manchmal zur Sprechstunde,
weil er akzeptiert, daß sein
´Vertrauensarzt´ auch
leben muß. Und darum
simuliert er manchmal kleinere
Gesundheitsstörungen,
wofür ihm der Arzt immer ein
leichtes Medikament verschreibt.
Denn der Apotheker muß auch
leben. Sein alter Freund Egon blickt
nicht ganz durch und wundert sich,
da jener das Medikament nie einnimmt.
Darauf der Veggi: "Ja, was denn;
ich muß doch auch leben!"
Klein Fridolin erzählt
der kleinen Erna: "Du weeßt´e,
wat wa jestan
füan Krimi jeseh´n
ha´m? Ach, ja ihr habt
ja keen Feansea. Oooh, da hat dea eehne
Mann bei sich ´ne Leiche im Kella
jehabt, in dem Film! Wat sachste
dazu?"
"Na und? Bei Tante Herta
hat neulich sogar ´ne ´(Tier-)Leiche´
im Kühlschrank jelejen."
Fortsetzung folgt. Für Ergänzungen
dieser
Sammlung wird gedankt.
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